Віктор Федорович з Азоровим вирішили зробити собі екскурсію по гуцульщині. Взяли вертоліт і літають нисько над полониною... Вітюля каже диви який гуцул нещасливий... Азаров каже я зара кину 100 долярів і один гуцул буде щасливий... Вітюля каже я кину 1 000 і 10гуцулів будуть щасливі... Азаров каже я кину 10 000 і сто гуцулів будуть щасливі... тут голос з кабіни я зара вас двох скину і вся країна буде щаслива!!!!))))
- Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой. - Ну маааам, там скучно... - Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00 - И что я буду делать восемь часов на кладбище?
Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают: - в чем дело? - с папой на рыбалку ездил и на губу оса села. - укусила? - нет папа веслом убил!
Учительница с классом пошли на экскурсию на стройку. Все посмотрели, только стали уходить, как вдруг строитель с высокого этажа падает и разбивается насмерть. Учительница говорит: - Дети, сейчаас придем в класс и обсудим это происшествие. Пришли в класс, расселись по местам, учительница спрашивает: - Дети, кто хочет прокомментировать случившееся? Встает Машенька: - Он, наверное, не соблюдал правила техники безопасности, оступился и упал. - Молодец, Машенька, садись, пять. Встает Петечка: - Он, наверное, уже принял с утра, не удержал равновесия и упал. - Тоже вариант-говорит учительница-садись пять. Встает Вовочка: - Он упал потому, что обзывал мою маму плохими словами! - ????????????? - Он говорил: мальчик, е@ твою мать, перестань трясти лестницу...
Учитель истории спрашивает у Вовочки: - Кто взял Бастилию? - Я не брал (говорит Вовочка) - Безобразие, отца в школу Учительница отцу, возмущенно: - Я его спрашиваю кто взял Бастилию, а он мне я не брал Отец: - Может быть и брал, но домой не приносил Учительница прибегает к директору: - Кошмар! Я спрашиваю у Вовочки кто взял Бастилию, он говорит я не брал. Вызываю отца в школу, он говорит может быть и брал но домой не приносил!!! Директор: - Марья Ивановна, там такая семейка пиздоватая если и спиздили то не признаются!
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: - Петя, ты почему не сделал уроки? - Ногу вывихнул. - Садись, два. Вася, а ты почему не готов? - Бабушка заболела. - Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? - Брат из зоны вернулся. - Нечего меня братом пугать, садись, три.
Гуляет дедушка с Вовочкой.. Внук смотрит, собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки: - Дедушка, а чем они занимаются? - Ну, понимаешь ли Вова, одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая, взяла ее на спинку и тащит домой! Внучек смотрел, смотрел и говорит: - Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда еб@т?
