Дружина, тримаючи в руці книжку, каже чоловікові: - Яка ганьба! Ти тільки поглянь: якийсь Малишко надрукував у своїй збірці вірша, якого ти присвятив мені, коли ми познайомились!
Ідуть по пустелі німець, англієць і українець. Знайшли лампу. Потерли її, а звідти джин вилетів і каже: - За своє спасіння виконаю кожному по 2 бажання! Німець каже: - Хочу гарну жінку без комплексів і додому… Раз – і зник. Англієць говорить: - О! А я хочу багато грошей і також додому! Теж зникає. Українець думав-думав, думав-думав, а потім каже: - Ящик горілки і всіх назад….
Сказав Бог одного разу англійцеві, французові і українцеві, що дасть їм стільки землі, скільки вони зможуть пройти або проїхати. Проїхав на коняці англієць 1 кілометр. Француз – 2 кілометри. Українець їхав-їхав на коневі поки той не здох. Кинув коня, побіг. Закінчилися сили – вже ледве-ледве повзе. Зняв капелюха, кинув його і каже: - А оце буде на помідорчики.
Фінал Євро 2012р Україна – Німеччина. На поле виходять німці і один Шевченко сильно під мухою. Суддя хоче починати поєдинок, але Шева сам грати не хоче. Тут з трибун виривається український єврей і уточняє всю ситуацію, мол наші так відмічали перемогу в півфіналі, шо всі бухі проспали. В результаті матч починається. В нашій команді Шевченко і єврей…
…вісімдесять шоста хвилина, рахунок 40 : 0 і поки одинадцять істиних арійців ловлять єврея, Шевченко забиває сорок перший голлллллллллллллл!!!!!!!!
-Слухайте, сусiде, як ви це лише в змозi витримати? ваша дружина цiлiciнький день лається, б"е посуду, гарчить на собаку? -То байки! Набагато гiрше, коли вона у чудовому настрою i починає спiвати.
