Дружина, тримаючи в руці книжку, каже чоловікові:
- Яка ганьба! Ти тільки поглянь: якийсь Малишко надрукував у своїй збірці вірша, якого ти присвятив мені, коли ми познайомились!

Ідуть по пустелі німець, англієць і українець. Знайшли лампу. Потерли її, а звідти джин вилетів і каже:
- За своє спасіння виконаю кожному по 2 бажання!
Німець каже:
- Хочу гарну жінку без комплексів і додому…
Раз – і зник.
Англієць говорить:
- О! А я хочу багато грошей і також додому!
Теж зникає.
Українець думав-думав, думав-думав, а потім каже:
- Ящик горілки і всіх назад….

- Іване, як поживаєш?
- Як гарбуз?
- ?
- Пузо росте, а хвостик сохне.

Сказав Бог одного разу англійцеві, французові і українцеві, що дасть їм стільки землі, скільки вони зможуть пройти або проїхати.
Проїхав на коняці англієць 1 кілометр.
Француз – 2 кілометри.
Українець їхав-їхав на коневі поки той не здох. Кинув коня, побіг. Закінчилися сили – вже ледве-ледве повзе. Зняв капелюха, кинув його і каже:
- А оце буде на помідорчики.

Фінал Євро 2012р Україна – Німеччина.
На поле виходять німці і один Шевченко сильно під мухою. Суддя хоче починати поєдинок, але Шева сам грати не хоче. Тут з трибун виривається український єврей і уточняє всю ситуацію, мол наші так відмічали перемогу в півфіналі, шо всі бухі проспали. В результаті матч починається. В нашій команді Шевченко і єврей…

…вісімдесять шоста хвилина, рахунок 40 : 0 і поки одинадцять істиних арійців ловлять єврея, Шевченко забиває сорок перший голлллллллллллллл!!!!!!!!

- Куме, я чув ваш син у москві працює.
- Так, так! Працює в крематорії – палить москалів, а йому за це ще й гроші дають!

Їдуть два наркомана на машині, тут пішохід дорогу переходить, один наркоман другому каже: “Тормози!!!”. Збили пішохода… Їдуть далі…..Враз на дорозі знову з’являється пішохід, один другому кричить: “Тормозииии!!!! Збили і другого. Їдуть далі, дивляться, бабка дорогу переходить і цю бідолагу збили. Потім один другому каже: “Брат, та чого ти кричиш! Ти за кермом, ти і тормози!”

Їде швидкий поїзд на повній швидкості, тут він з рельсів з’їжджає, проскакує через ліс, заїжджає в поле кукурудзи і знов вертається на рельси. Пасажири в шоці, біжать до машиніста:
-Що це було?
-Так їдемо, дивлюсь мужик на рельсах сере!
-Ну то треба було задавати!
-Так я його тілько в кукурудзі догнав.

Лізе скалолаз по скалі, зривається, але встигає схопитися за травинку. Висить, ледве тримається. Тут бачить на самій вершині стоїть дідок, і говорить скалолазу:
- Ти, синку, відпусти руки. Я чарівник. Та не бійся, відпусти, я тебе врятую! Ну ж бо!
Мужик відпускає руки, падає вниз і розбивається. Дід дивиться задумливо вниз і каже:
- Мдаа, поганий з мене чарівник…

Веде маньяк хлопчика в ліс вночі:
-Дядя, тут так страшно, темно, виє шось…
-Ага, прикинь як мені самому назад вертатись…

Сидять зять з тещею, пельменні їдять.
Зять один візьме, теща два.
Зять два – теща три.
Зять 3 – теща взяла чотири і подавилася.
Теща здавленим голосом:
-Зятьок, поплескай!
-Браво мамо, браво!!!

- Як там, пане вчителю, мій онук у школі?
- Та нічого. Тільки вчора відпросився на ваш похорон.

Школа. Урок правил дорожнього руху.
– Вовочка, чи можна переходити вулицю на червоне світло світлофора?
– Можна. Тільки потрібно якомога вище підняти руки.
– А руки для чого піднімати?
– А щоб в морзі сорочку легше знімати було.

Ліс. Мужик збирає гриби. Підходить бабулька із двостволкою:
- Парубок, ви що хочете мене зґвалтувати!?
- Ні, бабуся, що ви?
Бабулька перезаряджає двостволку:
- А прийдеться.

На поминках , один чоловік встає і каже:
- Ну, давайте випємо за те, щоб ми кожен рік збирались в тій хаті, де нас так гарно приймають.

Дружина-чоловікові:
- Чому ти не зайшов учора до сусіда і не взяв його борг?
- По-перше, він помер…
- А по-друге?

- Алло, “швидка”? Приїжджайте скоріше, я обидві руки зламав!
- А як же ви телефонуєте?
- Та, це ж… я тещі!

Горбатий дзвонить заїці:
- Я знайшов тобі хорошу роботу, суфлером в театрі.
- З-знову т-ти з мене п-п-прикалуєшся, – образився заїка і вирішив відплатити. Він подзвонив горбатому і сказав.
- Т-ти п-п-пам’ятаєш, як м-ми з тобою минулого р-року ф-фотк-к-кались? П-прийди забери с-свою фотографію, а то альбом н-не закривається.

Зібрались троє: повільний, задумливий і нетерплячий з парашутами стрибати. Їм пояснюють:
- Як стрибнете, так рахуйте до п’яти і смикайте за кільце.
Стрибає повільний, розпочинає рахувати: “Раз… два… три”, – розбився.
Стрибає задумливий, розпочинає рахувати: “Раз, два”, – задумався, чому треба до п’яти рахувати, а не до трьох – розбився.
Стрибає нетерплячий, швидко рахує: “Раз, два, три, чотири, п’ять – смикає за кільце… – Ой, парашут забув”.

Приходить чоловік на цвинтар і чує, що хтось кричить: “Ура! Браво!”. Підходить, бачить зграю студентів і двох замучених могильщиків. Питає:
- Що тут сталось?
Могильщики змучено:
- Та вчора викладач помер, то ми його сьогодні, блять, десятий раз на “біс” закопуємо.

- А як же ж ти зрозумів, що цей ведмідь – людоїд?
- По очах! Погляд такий же, як в моєї дружини…

Йшов горбатий чоловік вночі по цвинтарі. Раптово із темряви голос:
- Мужик, а ти – горбатий.
- Та я і сам знаю. Тут вже нічого не поробиш…
- Ні, мужик, ти не горбатий!
Прийшов чоловік додому, в дзеркало глянув, а горба немає! Розказав чоловік про це сусідові. А той кульгав на ліву ногу.
Пішов в ту ж ніч сусід на цвинтар. Іде, раптом голос з темряви:
- Мужик, а ти – горбатий.
- Я не горбатий, я – кульгаю.
- Ні, мужик! Ти – горбатий!

Йшов ведмідь по лісу, ніс мішок з пирогами, а в тому мішку сиділа Машенька… Тихо-тихо сиділа… У кожному пиріжку.

У лікарні сталася пожежа. Приїхали пожежники, загасили вогонь і кажуть головному лікареві:
- Пожежу загасили, п’ятьох “відкачали”, двох не змогли.
- Хлопці… Але ж морг горів!

Двоє українців навпроти громадського туалету:
- А чому на дверях буква “М”?
- А там москалі какають.
- А чому буква “Ж”?
- А там жиди какають.
- А де ж ми тоді?!
- Україна наша, де хочемо – там і какаєм!

Майор викликає до себе бійця:
- Рядовий Олексієнко, ти в потайбічне життя віриш?
- ???
- Тебе на КПП бабуля чекає, до якої ти два тижні назад на похорони їздив.

Оголошення:
«Шукаю дуже активну жінку!!! Коротко про себе: 1,5 гектара городу».

Одеса. Третя ночi.
- Тук-тук!
- Ой, а хто там?
- Бандити.
- Ой, а що Вам потрібно?
- Сто кiлограмiв Вашого золота.
- Ой, а сто десять?
- Сто десять, так сто десять
- Люсю, золотко, вставай,- за тобою прийшли …

Вечірка:
– Кохана, тобі що налити? Вина чи горілку?
– Вина…
– Червоного чи білого?
– Червоного.
– Українського чи грузинського?
– Українського!
– Сухого, півсухого чи кріпленого?
– Та іди ти…! Давай горілки!!

Життя починається в момент народження.
- Hі, життя починається в момент зачаття.
- Hі, життя починається, коли дружина з дітьми виїжджають на дачy

- Коханий, купи мені килим.
- Завелика розкіш, на мітлі літай.

Пише мама синові в тюрму:
- Синку, мені так важко самій, треба картоплю посадити, а нема
кому навіть город скопати.
Пише син мамі:
- Мамо, ні в якому разі не копайте город! Там я дещо закопав!
Бо вас посадять і мені срок додадуть!
Пише мама синові в тюрму:
- Синку приїзджала міліція, весь город перекопали, нічого не
знайшли, поїхали дуже злі.
Пише син мамі:
- Мамо ну чим зміг тим поміг, картоплю вже садіть самі.

Засмучений чоловік приходить додому, мляво роздягається, їсть без апетиту. Дружина вирішила порадувати чоловіка і говорить:
- Дорогий! Я вагітна!!!
Чоловік (відчужений):
- І ти теж…

Під Новий Рік мама спорядила сина продати сусідці гуску за 10 грн. Син прийшов саме невчасно, бо відразу в двері постукав коханець, тітка, недовго думаючи, посадила хлопця до темної шафи разом з гускою. Через деякий час повернувся тітчин чоловік і вона запхнула до шафи і коханця. Хлопець швидко зметикував:
- Дядьку, купіть гуску за десять гривень, бо закричу.
- На 10, мовчи.
- Дядьку, поверніть мені гуску, бо буду закричати.
- Забери.
- Дядьку, буду кричати – купіть гуску. Всього 10 гривень.
- На гроші.
- Дядьку, віддайте гуску назад.
Так продовжувалося до тих пір, поки в бідолашного не закінчилися гроші. Далі хлопчик прийшов додому і все розказав матері. Коли він саме закінчував розповідь підійшов і батько.
- Тату, тату, що я тобі розповім, я сьогодні ходив до сусідки…
- Замовкни, ти мені ще в шафі набрид.

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!

Жінка підходить до чоловіка:
-Коханий,наша машина зламалась-в карбюратор вода потрапила…
-Та що ти розумієш?! Ти ж взагалі не знаєш,що таке карбюратор! Зараз я сам все подивлюся. Де наша машина?
-В озері…

Дружина лає чоловіка-п’яницю. А той сидить за столом і мовчки їсть пісну зупу.
- Бачиш, пропив усі гроші до копійчини, тепер доведеться їсти зупу без м’яса.
Чоловік мовчить, задумливо дивиться в тарілку.
- Будинок розвалюється, дах треба лагодити, а ти все горілку дудлиш. Діти роздягнені, зима на носі, одежину потрібно купити.
Чоловік далі хлепче зупу.
- Свято скоро – треба б курочку купити. Солодощі дітям…
Чоловік – ні слова.
- Та й вина якого-небудь на стіл…
Чоловік здригнувся, навіть ложку випустив:
- О, що треба, то треба!

- Бабусю, а я коли-небудь зустріну свого принца?
- Обов’язково, мила. От я довго чекала – і нарешті зустріла.
- А чому ж ти вийшла заміж не за нього, а за мого дідуся?

- Донечко, принеси п’ять тарілок!
- А навіщо стільки?
- Мені потрібно з татом поговорити.

Радяться батько з матір’ю, шо треба дитину виховувати без насильства, не використовувати пасок як міру покарання.
Тут забігає їх синок-далбойоб і каже:
-Мамо! Тату! Рятуйте! За мною женеться міліція за те шо я з мерса магнітолу вкрав!
Батько-матері:
-Ну шо ж ти поробиш, якщо срака сама просить ременяки!

В маршрутці молода мама просить дитину:
- Доню візьми груди, бо час вже їсти… (і так кілька раз). -Доню візьми груди, бо зараз дяді віддам.
Дядько: Доню, думай скоріше, бо я вже три зупинки проїхав!!!

Дитина підбігає до матері і питає:
- Мама, а хіба витверезник згорів?
- Ні звичайно! А чому ти питаєш?
- А чому ж тоді тато йде по вулиці і співає: “Враги сожгли родную хату!”

Дитина підбігає до матері і питає:
- Мама, а хіба витверезник згорів?
- Ні звичайно! А чому ти питаєш?
- А чому ж тоді тато йде по вулиці і співає: “Враги сожгли родную хату!”

Хлопець своїй дівчині-блондинці на вокзалі:
- Я вже їду до армії, й мій поїзд незабаром вирушає…
- Я тебе дочекаюся, милий!
- Мене не буде дуже довго, іди додому.

Брюнетка й блондинка дивляться “Формулу 1″. Блондинка запитує:
– А які тут правила?
– Тут хто перший приїде, тому величезний приз.
– Ну ясно, перший їде за призом, а решта куди?..

Дві блондинки у душі :
- Передай мені , будь-ласка , шампунь.
- Так у тебе в руці ціла банка.
- Так це для сухого волосся, а я своє вже намочила

Справжня білявка завжди трохи сумнівається, як вірно писати: Іран чи Ірак

Блондинка хоче перейти річку, але моста, як на зло, немає. Бачить, що на другому березі стоїть інша блондинка. Перша гукає:
- Як мені потрапити нa той берег?!!
Друга, трохи подумавши, гукає:
- А ти й так на другому березі!!!

Прийшла брюнетка в гості до блондинки, зробила каву і питає:
- Гаряча вода залишилась, а виливати шкода. Що робити?
Блондинка каже:
- Постав у холодильник. Гаряча вода у домі завжди потрібна.

Їхали блондинка, брюнетка та шатенка на автомобілі…розбилися. Опиняються коло храму. Першою увійшла шатенка. Коли зайшла то побачила ангела. Він сказав показуючи на величезну книгу: “Тут записані усі твої гріхи, я вдарю цією книгою тебе по голові, якщо ти встоїш то піднімешся в рай, а якщо впадеш то потрапиш у пекло.”
Вона впала.
Теж саме сталося з брюнеткою. Коли ж пішла блондинка то затрималась на годину. Коли вона вийшла і подруги почали розпитувати, що сталося блондинка радісно відповіла: “А ангел не зміг підняти мою книгу!!!”

Хотіла блондинка залізти в інтернет і розбила головою монітор компютера.

Йдуть дві блондинки і одна з них дивиться і каже:
- В мене на штанах пише зроблено в Китаї.
А друга каже:
- А в мене крутіше в мене на штанах пише Made In China

Блондинка оформлює кредит. Менеджер:
- Тут суму пишіть прописом!
- А це як?
- Буквами!
- Пане, ви при своєму розумі? Як я цифри напишу буквами?

Дві блондинки справляють новий рік:
- Cлухай, а того року новий рік у п’ятницю був!
- Ху, добре що не тринадцятого…

Вовочка приходить до батька:
- Тат, я знову в школі скло розбив.

- Блін, у вас не школа, а оранжерея якась!

Фронтова школа. Вчителька (В) питає хто що зробив.
В:
- Машенька, що ти робила для солдат?
- Я завозила їм тютюн.
В:
- Молодець, а ти Катю, що зробила?
- Я завозила солдатам одяг.
В:
- Молодець , а ти Вовочка що зробив?
- А я подавав патрони солдатам прямо в бою.
В:
- Вовочко ти ж герой тобі треба пам’ятник поставити, і що вони тобі сказали?
- Sehr Gut (зер гуд) Вольдемар!!

Діалог в класі:
- Вовочка, чому в тебе в диктанті одні пропуски?
- Це, Марія Іванівно, місце для реклами.

Іде заняття в школі. Вчитель:
- Хто вважає себе дурнем, підведіться.
Через декілька хвилин підводиться Вовочка.
- Ти що, вважаєш себе дурнем?
- Hі, але негарно, коли ви один стоїте…

Мама Вовочки – вчителю:
- Мій Вовочка – геній. В нього стільки геніальних ідей,
чи не так?
- Так, особливо коли діло доходить до уроків хімії.

Сидить Вовочка в трамваї. Поруч стоїть бабуся.
Вовочка: Ну, що, ноги болять…
Бабуся: Болять, болять…
Вовочка: А ви, коли маленькою були, старшим місцем поступались?
Бабуся: Поступалась, поступалась, внучику…
Вовочка: Ось тому вони й болять!

6-річний Вовочка в сльозах прибігає до мами і скаржиться їй на свою молодшу сестричку:
- Вона мене за волосся схопила!
- Вовочка, ти не повинен так переживати: вона ж ще маленька і не
розуміє, що це боляче, коли тягають за волосся.
Вовочка йде. Через якийсь час з кімнати знову доноситься дитячий плач.
Мама вбігає в кімнату і питає у дітей:
- У чому справа?
Вовочка:
- Тепер вона все розуміє!

Діти з вчителькою знялися на фотку. Вчителька переконує їх купити кожному собі по фотографії:
- Представте, як це здорово – коли ви вже будете дорослими, подивитесь на фото і скажете: "А ось Марічка, вона тепер актриса. А це ось Петрик, він тепер лікар…”
Тут пролунав тихий голос Вовочки із задньої парти:
- "А ось це Марь Іванівна, давно вже померла…”

Іде по військовій частині солдат і тягне тачку, повну з гівном. Тягне-тягне, а тут назустріч прапорщик:
(П) – Стій, що вкрав?
(С) – Та нічого я не вкрав!
Прапорщик закочує рукави і починає нишпорити в гівні. Нічого не находить і відпускає солдата. Їде він далі. А назустріч офіцер, зразу питає:
(О) – Стій, що вкрав? розказуй!
(С) – Та нічого я не вкрав!
Офіцер теж закочує рукави і обшукує тачку. Теж нічого не находить і відпускає солдата. Доїжає до КПП, і тут його теж зупиняють:
(К) – Стій, що вкрав?
(С) – Нічого не вкрав?
Тачку тут так само обшукуєте, нічого не находять і випускають його. Виходить солдат за межі частини і сам до себе говорить:
- Що вкрав? Що вкрав? Тачку вкрав!

Призовна комісія.
Воєнком питає:
- А ти де хочеш служити?
- У Генеральному штабі!
- Ти що, ідіот?