Йдуть два кума по дорозі, коли – Вжик!..- їх обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом й пішли далі.
Коли знову – Вжик!.. – мотоцикліст знову без голови. Знову здивувались куми і йдуть собі далі.
В третій раз – Вжик!.. – знову мотоцикліст і знову без голови.
Тоді один і говорить: – Послухайте, куме, що це робиться – нічого не розумію?
- Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти…

– Куме!
– Га?!
– А чому американці були на місяці, а ми ні?!
– А хто таке казав?
– Та я сам фотографію бачив: “Американці на місяці”.
– А ви знаєте, хто фотографував?

- Куме, знаєш що по кацапському означає наче українське слово “шабля”?
- Ну і що означає по кацапському наше українське слово “шабля”??
- Тихіше, панночко!

- Куме
- Га
- Лови сокиру
- Га..а..а
- Ти не га,а кажи чи зловив.

Куме, а куме ви знаєте як москалі називають наше сало?
Ні, а як ????
Цилюліт!!!

Кум приходить до кума в гості:
- Куме а шо то у вас хтось на вербі повісився?
- Та уявляєш собі послав сина в інститут до міста вчитися, а він приїжджає на канікули і каже мені “Здравствуй Атец”

Куме, ви знаєте, що ви ніколи не захворієте на СНІД?
Чому це?
А тому, що ви гандон.

Кум прийшов до кума в гості. Жінка поставила на стіл дві тарілки вареників, пляшку горілки. Кум наливає по чарці, випили, закусили. Кум знову наливає по чарці. Знову випили, закусили.
А в куті сидить собака.
- Куме а чого ваш пес на мене дивиться?
- Куме, не звертайте на нього уваги. Він так на усіх дивиться, хто їсть з його тарілки.

Українські тости

- Ну, куме, за незалєжність!
- Так, куме, за самостійність!

- Ну, куме, за панів Стецька та Бандеру!
- Хай дохнуть кляті москалі!

- Ну, куме, давай-но за китайських педерастів?
- Навіщо?!!
- Та, вони такі ж, як ми – жовто-блакитні!

Село….
Кум пішов в гості до іншого кума заходить дивитися кум раком стоїть…. думає пізніше зайду….
Заходить до іншої хати те саме кум раком стоїть… вийшов з хати…
Дивиться йде кум так каже :
- Слухай куме а що то таке має бути я зайшов до кума а він раком стоїть… Зайшов до другого теж саме!!!
- А Куме ви не чули! То в нас в селі кажуть ПІД*Р появився от і ми пастки ставимо!..

- Куме!
- Га?!
- А ви чули, що москалі в космос полетіли?!
- Та що, всі?
- Та не всі, тільки один.
- То чого ти дурню радуєшся?!

- Куме, а чого ваша свиня без задніх ніг бігає?
- А що я дурний через одну тарілку холодцю всю свиню різати?

Один кум каже другому:
- Куме, я мабуть вам подарю штори!
- Для чого? – дивується він.
- А щоб ніхто не бачив, чим ви зі своєю жінкою ввечері займаєтеся!
- Куме, а тоді я вам подарую бінокля.
- На що мені бінокль???
- А щоб ви бачили з чією я жінкою цим займаюсь!

Зустрілися кум з кумом. Перший і питає другого:
- Де це ви, куме, так набралися?
- Та… Склалися на трьох.
- Щось не віриться…
- Їй-богу, склалися на трьох, але … два не прийшли.

- Куме, ось я як хильну лишку, то стаю вже як повна свиня.
- Куме, а коли ви тверезий?
- Тоді баран-бараном.

Порався я щось у дворі, коли підходить до мене кум, гарно одягнений, причесаний, але кудись дуже поспішав, та і каже:
- Куме, можна я через ваш город перебіжу, бо хочу встигнути на електричку на 7:20?
- Та будь-ласка, куме!! От тільки там мій бик пасеться,… якщо він вас побачить, то ви встигнете ще на 6:40!

- Куме, ваша корова курить?
- Та ні куме!
- Ну тоді у вас стайня горить!

Ідуть два п’яні чоловіки нічним селом. Один каже:
- Куме, гайда до мене! Ще вип’ємо, сала мого скуштуєте!
- Та ні, куме, не можу!
- Та чого ж тут не могти? Ходімо!
- Не можу, куме, я йти до вас додому! Розумієте… Я з вашою жінкою сплю…
Тут обидва зупиняються і другий каже:
- Тю! Та я з нею кожну ніч сплю, то що, мені додому не приходити?

Зустрічаються два кума:
- Вам, куме, кальцію в організмі не вистачає.
- А з чого ви це взяли?
- Та я з жінкою вашою вже другий рік сплю, а у вас ще роги не виросли.

Сидять два кума. Випивають.
Один кум піднімає чарку й каже:
- Ну що куме Вам побажати? Щоб Ви були багаті чи здорові?
- Краще, щоб я був багатий. А то бачте, ось кабанчик на столі лежить. А такий був здоровий

Сьогодення. Україна. Черкаська область. Селище міського типу. Над полем літає кукурузник і орошує його.
Двоє дядьків уважно стежать за літачком, сидячи в тіньку та смакуючи свіженьким сальцем, пахучим українським хлібом та кришталево-чистою самогоночкою.
Раптом літачок губить контроль і вдаряється в житлову двоповерхову споруду обабіч поля. Збиває балкон і з поламаними крилами падає перед під`їздом. Хвилина мовчання, після якої дядьки перезирнулись:
- І що ви на це скажете, куме? – питає один другого.
- Та що тут казать! ЯКА КРАЇНА – ТАКИЙ І ТЕРАКТ!!!

Пішли два кума, Степан та Петро, свиней продавати.
Продали, заробили по сто долярів, ідуть додому. Ідуть значить, і тут один кум побачив коров’яче гавно і каже до другого:
- Петре, а во бачите то гавно?
- Так, бачу..
- Петре, а якщо Ви з’їсте то гавно, то я Вам свої сто долярів віддам!
Той, подумав, подивився навкруги і каже:
- А давайте!
Взяв Петро, раз-два, тай з’їв то гавно. І мусів Степан віддати своїх сто долярів. Іде Петро, тай тішиться… Тут бачить Петро, ще одне коров’яче гавно лежить, та й каже до кума:
- Степане, а хочете своїх сто долярів назад,
- Петре, та як не хочу, хочу, – каже той
- А во бачите то гавно, якщо з’їсте вони ваші.
Той, подумав, покрутився, махнув рукою та й з’їв. Ідуть вони далі, і тут Петро каже до Степана:
- Слухай куме, які ми дурні, продали свиней ще й гавна безплатно наїлися.