Понеділок, 24.06.2019, 19:35
KOPIHb
Вітаю ВасГость| RSS
Позирити категорії
Армія [17]
Блондинки [16]
Вовочка [15]
Горілка, алкоголіки [10]
Жінки, еротика [2]
Комп'ютери [6]
Лікарі [7]
Міліція [9]
Нові Українці [7]
Політика [8]
Про кумів [22]
Робота [1]
Сім'я [21]
Студенти [25]
Тварини [2]
Теща [7]
Українці [7]
Чорний гумор [21]
Чукчі [6]
Ваша мисля
Скільки вам років?
Вcього відповідей: 2081
Самі активні

Oly@ - 558 SMS/MMS

kopihb - 550 SMS/MMS

Алена - 284 SMS/MMS

Alximik - 201 SMS/MMS

s1sadmin - 167 SMS/MMS

RAIN - 152 SMS/MMS

Ir4uk - 146 SMS/MMS

(-:Ігорчик:-) - 140 SMS/MMS

irka - 57 SMS/MMS
Пошук
Головна » 2011 » Січень » 04
- Чи можливо загадати бажання, коли сидиш між двома програмістами?
- Можливо! Тільки глючити буде.

Категорія: Комп'ютери | Рейтинг: 4.8 --- Голосів: 12

- Чим відрізняється програміст від політика?
- Програмісту платять гроші за програми, що працюють.

Категорія: Комп'ютери | Рейтинг: 4.2 --- Голосів: 12

Оголошення в Інтернеті: Куплю вінчестер. Жорсткі диски не пропонувати!

Категорія: Комп'ютери | Рейтинг: 4.0 --- Голосів: 9

— Спробував недавно Shift+Ins…
— І як воно?
— Вставляє…

Категорія: Комп'ютери | Рейтинг: 4.2 --- Голосів: 5

Прибігає менеджер до програмістів:
— Хлопці, мені тут про класну програму разповіли, з неї можна про все дізнатись! Скиньте мені її на дискетку:
— А як програма-то називається?
— Інтернет!

Категорія: Комп'ютери | Рейтинг: 4.7 --- Голосів: 3

З соціальної мережі…
Стать: жіноча
Сімейний статус: в активному пошуці
Улюблена музика: Під настрій
Улюблені телешоу: Comedy Club
Про себе: Я не така як всі!!!

Категорія: Комп'ютери | Рейтинг: 4.8 --- Голосів: 4

Зустрілися вчитель-поліглот Олег Паламарчук і його приятель бізнесмен.
- Я маю справу з мудрими молодими людьми і маю задоволення від того, що спілкуюся з ними, – розповідає про себе вчитель-поліглот.
- А я маю справу з дурними людьми і маю задоволення від того, що за два роки побудував хату, купив новеньку Мазду і двічі з’їздив із жінкою на море до Туреччини, – розповідає бізнесмен.

Категорія: Нові Українці | Рейтинг: 4.0 --- Голосів: 2

Розмовляють діти нових українців.
- До мене учора Дід Мороз приходив…
- Та фігня все це, він несправжній.
- Справжній, я перевірив!
- Як це?
- А я у нього запитав, скільки коштує Снігуронька на ніч, він сказав, що 100 баксів. Відразу видно, що з лісу, цін зовсім не знає!

Категорія: Нові Українці | Рейтинг: 5.0 --- Голосів: 5

Приходить новий українець додому. Його зустрічає дружина
НУ: Люба, дай чогось поїсти…
Д: Ось ікра чорна, баличок, салямі, шампанське ще з ранку залишилось…
НУ: А картопельки якоїсь немає?
Д: От заробляв би як нормальні люди, була б в тебе картопелька…

Категорія: Нові Українці | Рейтинг: 4.5 --- Голосів: 4

Сидять три проститутки на лавочці. Підходить до них новий українець і показує пальцем на двох:
- Ти і ти!
А третя:
- Можна я? Можна??? Ну будь ласка!!! Можна я також?
- Ну добре і ти! З’*балися з лавочки!!!!

Категорія: Нові Українці | Рейтинг: 5.0 --- Голосів: 6

Заходить злегка підпитий новий українець у магазин:
- Хочу сину подарунок.
- Вибирайте
- Він любить музику, дайте мені он ту червону трубу і цю білу гармошку
- Вогнегасник зараз упакую, а радіатор тільки разом з арматурою…

Категорія: Нові Українці | Рейтинг: 5.0 --- Голосів: 2

В мене запитання: У якій руці повинен тримати вилку джентльмен, якщо в правій він тримає котлету?

Категорія: Нові Українці | Рейтинг: 4.5 --- Голосів: 2

В України жахливе минуле і світле майбутнє! І так буде завжди…

Категорія: Нові Українці | Рейтинг: 4.3 --- Голосів: 3

Прибиральниця в кабінеті Черновецького знайшла якусь таблетку. До ранку Хрещатик блищав чистотою.

Категорія: Політика | Рейтинг: 0.0 --- Голосів: 0

Дізнавшись, що Янукович досяг пенсійного віку, Черновецький прислав йому два кілограма гречки.

Категорія: Політика | Рейтинг: 4.0 --- Голосів: 5

Тягнибок стукає в двері до власника будинку і пропонує голосувати за нього, оскільки влада брехлива, корупційна і підла.
- І ви хочете спробувати зі всім цим боротись? – питає господар.
- Ви що, смієтесь? – дивується Тягнибок. – Я хочу у всьому цьому брати участь!

Категорія: Політика | Рейтинг: 4.3 --- Голосів: 3

10 кандидатів і лише один пост мера Львова…
Дивіться “Хто хоче стати мільйонером?” на всіх телеканалах України!

Категорія: Політика | Рейтинг: 0.0 --- Голосів: 0

Попав Янукович на небеса і говорить:
- Хочу в рай!
- А Ви, вибачайте, хто?
- Вітя, український політик.
- Вітя, це провокація. Ніякого раю для українських політиків не існує…

Категорія: Політика | Рейтинг: 5.0 --- Голосів: 5

- Чому у Ющенка все обличчя обпечене?
- А не треба курити коли газ крадеш!

Категорія: Політика | Рейтинг: 4.2 --- Голосів: 5

- У держбюджеті на лікування одного члена Кабміну виділяється стільки ж, як на лікування 4026 українців.
- Уявіть, скільки виділяється на лікування інших частин тіла міністрів.

Категорія: Політика | Рейтинг: 4.0 --- Голосів: 1

Із зоопарку втік слон. Лунає дзвінок в міліцію:
- У мене на городі велика миша рве хвостом капусту.
- І що вона з нею робить далі?
- Ви не повірите…

Категорія: Міліція | Рейтинг: 0.0 --- Голосів: 0

Пише мама синові в тюрму:
- Синку, мені так важко самій, треба картоплю посадити, а нема
кому навіть город скопати.
Пише син мамі:
- Мамо, ні в якому разі не копайте город! Там я дещо закопав!
Бо вас посадять і мені срок додадуть!
Пише мама синові в тюрму:
- Синку приїзджала міліція, весь город перекопали, нічого не
знайшли, поїхали дуже злі.
Пише син мамі:
- Мамо ну чим зміг тим поміг, картоплю вже садіть самі.

Категорія: Міліція | Рейтинг: 5.0 --- Голосів: 13

Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.

Категорія: Міліція | Рейтинг: 4.4 --- Голосів: 7

Вітаємо! Ви потрапили в програму ДАЇ, і ми відразу ж починаємо з питання на 500 грн… Чому ремінець не пристебнутий?

Категорія: Міліція | Рейтинг: 4.8 --- Голосів: 4

Іде по вулиці зграя наркоманів, тащуть шланг. До них підходить міліціонер і питає:
- Чому це ви його тащите?
- Тссссс! Він тащиться!

Категорія: Міліція | Рейтинг: 3.5 --- Голосів: 2

По парку іде чоловік, обв’язаний навколо поясу шнурком. Зупиняє його міліціонер і говорить:
- В чому справа?
- Повішаюсь!
- Шнурок-то потрібно прив’язувати до шиї!
- Пробував, задихаюсь.

Категорія: Міліція | Рейтинг: 5.0 --- Голосів: 1

Два алкоголіки напились, закінчились гроші, що робити? Один говорить:
- Давай одягнемо червоні пов’язки і візьмемо штраф!
- Давай!
Так і зробили. Зупиняється автомобіль, вилазить бугай і тільки-но почув про штраф, вдарив обох мужиків і поїхав собі далі.
Перший алік (з канави):
- Номера запам’ятав?
- “42-43″
- А букви?
- Дибіл ти, на підошві букви не пишуть.

Категорія: Міліція | Рейтинг: 5.0 --- Голосів: 1

Сидять Гєна і Чебурашка в міліції. Чебурашка трясеться зі страху і пристає до Гєни.:
- Гєн, а Гєн! Нас бити будуть?
Гєна відповідає:
- Ні, не будуть, відстань!
Чебурашка не затихає:
- Ну, Гєна, не будуть бити?
Гєна сердиться.
Тут виходить з кабінету жирафа. Чебурашка розпалався і говорить:
- Дивись, що вони з коником зробили!

Категорія: Міліція | Рейтинг: 5.0 --- Голосів: 4

Після заяв, що міліцію перейменують в поліцію, сильно розпереживались медики…

Категорія: Міліція | Рейтинг: 3.4 --- Голосів: 5

У студентів 3 мрії:
1. На парах: коли б піти поїсти
2. На практиці коли б поспати
3. На сесії коли б ЗДОХНУТИ!

Категорія: Студенти | Рейтинг: 2.5 --- Голосів: 2

Потрапив студент в пекло. Сидить там в котлі і кожного вечора приходить чорт і забиває в жопу цвях. Ну одного разу студент каже:
- Слухай друг я студент, може якось домовимось?
Чорт мовчки розвертається і йде. На наступний день не приходить, тиждень не приходить, місяць. Через пів року приходить той самий чорт з відром цвяхів і каже:
- Ну що студент? Готуйся до сесії!!!

Категорія: Студенти | Рейтинг: 5.0 --- Голосів: 4

Університет. Їдальня. Стіл для викладачів. Один викладач (В) приніс перше пішов по друге. Приходить, а там сидить студент (С) і їсть його обід.
В:
- Свиня орлу – не товариш!
С:
- Зрозумів… Тоді я полетів…
Викладач злий. Думає: “ну я йому на екзамені згадаю!!!”. Приходить екзамен. Викладач його валить, валить, а завалити не може, студент все знає. Ну тоді:
В:
- Питання на логіку. Ось стоїть перед тобою два мішки: один з грошима, другий з розумом, Що б ти взяв?
С:
- З грошима.
В:
- Еее… А я б на твоєму місці взяв би з розумом.
С:
-Ну… Що кому не хватає.
Викладач злючий йому в заліковій замість оцінки пише: ” КАЗЬОЛ”. На другий день приходить до нього студент і каже:
- Ви вчора мені оцінку не поставили, а тільки підписались!

Категорія: Студенти | Рейтинг: 4.5 --- Голосів: 8

Йдe іспит. Студент виходить відповідати з маленьким папірцем, на якій написана пара коротких пропозицій.
Викладач:
- А де ж ваша відповідь?
- У голові.
- А це що? – Киває на папірець.
- А це не вмістилося.

Категорія: Студенти | Рейтинг: 4.0 --- Голосів: 1

На екзамені із права.
- Професор, між іншим, шпаргалка є моєю власністю, а ви неї вилучили без дотримання відповідної процесуально-правової процедури!
- Эх, парубок ! Я ж викладач, а не міліціонер. Не можу ж я, справді , лупити вас по нирках перед тим як забрати шпаргалку!

Категорія: Студенти | Рейтинг: 0.0 --- Голосів: 0

- Професор, а два бала-то за що?
- Один бал за те, що з’явилися на іспит, другий за спробу відповідати.
- Професор, а третій, за те, що я піду, ви накинути не можете?

Категорія: Студенти | Рейтинг: 3.0 --- Голосів: 1

На дискотеці студент зомліває до нього підбігають люди, навколо паніка, лемент:
- Принесіть води!!! Води!!!
Студент піднімає голову і зі всіх сил кричить:
- І шматочок хліба!!!!

Категорія: Студенти | Рейтинг: 4.0 --- Голосів: 1

Викладач літератури – студентці:
- Якби ви могли поспілкуватися з будь-яким письменником, живим чи мертвої – якого ви б вибрали?
- Мабуть, живого…

Категорія: Студенти | Рейтинг: 5.0 --- Голосів: 1

Хтось йде по інституті і бачить групу балдіючих студентів…
- Чого балдіїте?
- Декан з вікна випав !
І отут хтось помічає ридаючого студента…
- А ти чого плачеш ?
- А я не бачив!…

Категорія: Студенти | Рейтинг: 4.7 --- Голосів: 3

Що таке стипендія?
Це те саме, що жіночі “критичні дні”. Місяць чекаєш, а за 4 дні закінчується!!!

Категорія: Студенти | Рейтинг: 4.8 --- Голосів: 4

На екзамені студент бере один білет – не знає. Бере другий – теж. Третій – також не знає. Витягує четвертий, п’ятий… Професор бере залікову, ставить йому “3″. Інші студенти здивовано:
- За що?!
- Як за що, – відповідає викладач, – якщо щось шукає, значить щось знає.

Категорія: Студенти | Рейтинг: 4.5 --- Голосів: 2

Приходить дівчина на екзамен і ніжно дивлячись на професора, промовляє:
- Професор! Я готова на все, щоб отримати залік!
- На все?
- На все!
- Ну і добре… Ідіть, вивчіть.

Категорія: Студенти | Рейтинг: 4.0 --- Голосів: 1

Професор питає студентку:
- І ви можете довести, що вода притягає електрику?
- Так! Кожного разу, коли я залізаю в ванну, дзвонить телефон.

Категорія: Студенти | Рейтинг: 0.0 --- Голосів: 0

Після закінчення одного з університетів Києва:
- Андрію пощастило. Тільки вчора отримав диплом, а вже сьогодні працює в універі!
- Асистентом?
- Ні, прибиральником.

Категорія: Студенти | Рейтинг: 0.0 --- Голосів: 0

Професор показав абітурієнту хвіст якоїсь тварини і питає:
- Визначіть, яка це тварина.
Абітурієнт дивився, дивився, встав і пішов до дверей.
- Як ваше прізвище?! – кричить професор.
- По хвосту і визначайте, – сказав абітурієнт і помахавши дупою, вийшов з аудиторії.

Категорія: Студенти | Рейтинг: 4.0 --- Голосів: 1

Чомусь фраза “Викладач завалив студента на сесії” звучить досить прийнятно, а ось “Студент завалив викладача після сесії” викликає бурхливу реакцію.

Категорія: Студенти | Рейтинг: 4.5 --- Голосів: 4

Англо-український словник:

Wе аrе thе сhаmрiоns – Ми шампіньйони.

Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе – Купи, купи дитину, дитина – хороша покупка.

Lеt’s hаvе а раrtу – Давайте організуємо партію!

I lоvе уоu, bаbу! – Я люблю вас, баби!


Категорія: Студенти | Рейтинг: 5.0 --- Голосів: 1

Якщо писати шпори олівцем на стогривневих купюрах, то спроба відібрати шпору у студента виглядатиме як хабар

Категорія: Студенти | Рейтинг: 4.7 --- Голосів: 3

Університет, 1 пара.
Викладач: “Карпенко, ви там спите, чи що?”
Студент: “Ні, я прийняв зручну позицію для отримання знань”

Категорія: Студенти | Рейтинг: 5.0 --- Голосів: 2

Дзвонить телефон:
- Дівчино, а у вас який розмір ліфчика?
- Другий.
- Вибачте, я помилився номером!!!

Категорія: Студенти | Рейтинг: 0.0 --- Голосів: 0

В аптеці:
- Молоді люди, вам що?
- Дві пачки глюканат кальцію.
- Все?
- Активованого вугілля, будь ласка, теж дві.
- Боже, що в вас?
- Чемпіонат гуртожитку по шашках.

Категорія: Студенти | Рейтинг: 5.0 --- Голосів: 1

Вступний іспит із математики. Викладачі запрошують першого абітурієнта:
— Скільки буде два плюс два?
— Три!
— Ні!
— П’ять!
— Ні!
— Шість!
— Невірно!
Мда… дурень, але шукаючий… Беремо!
Заходить другий абітурієнт:
— Скільки буде два плюс два?
— Три!
— Ні!
— Три!
— Ні!
— Три!
— Невірно!
Мда… дурень, але настирний… Беремо!
Заходить третій абітурієнт:
— Скільки буде два плюс два?
— Чотири, звісно!
Мда… розумний… Але місця вже немає!

Категорія: Студенти | Рейтинг: 5.0 --- Голосів: 4

Проводиться опитування серед студентів різних країн. Хто за скільки може вивчити японську мову? Першого запитали американця. Той на комп’ютері поклацав і говорить:
- Один рік і вісім місяців.
Запитали француза, той збігав у бібліотеку, переглянув там каталоги й пообіцяв вивчити за рік.
Наступним в списку йшов український студент. Знайшли його в курилці, задали своє животрепетне питання. Студент:
- А методичка є?
Дали йому методичку, він її в момент перегортав:
- Ща докурю, піду здавати.

Категорія: Студенти | Рейтинг: 5.0 --- Голосів: 2

Повернувшись у гуртожиток, студентка застає свою сусідку по кімнаті всю в сльозах.
- Що трапилося, чому ти плачеш?
- Розумієш, я написала лист батькам із проханням надіслати мені грошей на комп’ютер..
- Напевно, вони тобі відмовили, так?
- Гірше. Вони надіслали мені комп’ютер

Категорія: Студенти | Рейтинг: 5.0 --- Голосів: 1

Професор звертається до студента:
- Петро, учора ви були замічені на території жіночого гуртожитку, з вас штраф 20 гривень, а якщо ви попадетеся ще раз, то це буде вже коштувати 100 гривень.
- Професор, ми ділові люди: Скільки коштує абонемент на семестр?

Категорія: Студенти | Рейтинг: 5.0 --- Голосів: 3

Прийшла чукча до чукчі. Бачить у нього на землі ведмедячу шкіру і питає:
- Скільки ти зробив пострілів у ведмедя.
- Десять.
- А скільки попало.
- Жодного.
- А від чого ж він помер?
- Від сміху.

Категорія: Чукчі | Рейтинг: 5.0 --- Голосів: 4

- Навіщо чукчі холодильник?
- Щоб грітися у ньому!

Категорія: Чукчі | Рейтинг: 5.0 --- Голосів: 1

Чукча в аеропорту питає у касирки
- Дівчино, а скільки часу летить літак від Анадиря до Нар’ян-мара?
Нахиляючись глянути в розклад: “Одну хвилинку!”
- Дякую дівчино.

Категорія: Чукчі | Рейтинг: 0.0 --- Голосів: 0

Їде чукча у Москву за автомобілем і бере з собою сина. Приїхав і йдуть на базар. І син, щоб показатися розумним стукає по склу і каже:
- Скло однако.
І чукча, щоб показати що не дурний бере машину за вихлопну трубу і каже:
- Самец однако

Частина 2

Приїхав чукча знову в Москву. Гуляє і дивиться той же самий продавець. Продавець питає чи гарна машина. І чукча у відповідь:
- Гарний санка тільки оленів жалко.


Категорія: Чукчі | Рейтинг: 5.0 --- Голосів: 1

Чукча купляє холодильник і питає, яка градусна температура у нього. Продавець каже, що 2 градуси + і одразу питає нащо йому його. І у відповідь чує. Я прийду з охоти і буду грітися.

Категорія: Чукчі | Рейтинг: 0.0 --- Голосів: 0

Прийшов чукча з сином до лікаря:
- Лікарю, син нічого не їсть: масло, цукор, м`ясо, риба, хліб, ковбаса – нічого не їсть!
- Чому?
- Немає!

Категорія: Чукчі | Рейтинг: 5.0 --- Голосів: 2

Хмарка тегів
Трішки реклами
Чатик
500
Статистика

Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0
KOPIHb каталог SMS MMC фото приколи вірші вітання різдво дівчата анекдоти теща блондика новорічні пошлі
Copyright KOPIHb © 2008-2019

Хостинг від uCoz
Украина онлайн PR-CY.ru Рейтинг сайтів прикарпаття МЕТА - Украина. Рейтинг сайтов Український рейтинг TOP.TOPUA.NET Rambler's Top100