Зустрілись три давні подруги і хваляться одна одній, як кожна з них після свого весілля з чоловіком живе. Перша: - Я зразу ж після весілля сказала своєму чоловіку, що одяг прати йому не буду! Три дні його не бачила, а на четвертий день він прийшов з пральною машиною. Друга: -А я своєму сказала, що посуд не буду мити! Три дні його не бачила, а на четвертий прийшов з посудомийною машиною. Третя: -Ну, а я сказала, що не буду ні одяг прати, ні посуд мити, навіть їсти робити не буду! Три дні його не бачила, а на четвертий день на праве око почала бачити.
Прийшов чоловік до психотерапевта: - Лікарю, у мене все погано: здоров’я немає, грошей немає, ніхто мене не любить. - Ну шановний, зараз ми це виправимо. Сідайте зручніше, заплющуйте очі і повторюйте за мною: “У мене все добре, я здоровий, багатий і благополучний. Я кохаю і кохають мене”. Чоловік розплющує очі: - Я радий за вас, лікарю.
Прийшов до лікаря пацієнт. Лікар: - На що скаржитеся, хворий? - Та от, болить між лопатками. - Курите? - Ні. - П’єте? - Ні. - Жінками захоплюєтеся? - Ні… - О! То це ж у вас крила почали рости!
На прийомі у лікаря: - Знаєте, хворий, я дивився на вашу флюорографію і знайшов дивну помилку… - Лікарю, у мене рак?!! - Гірше, хворий, гірше… - Боже! Що може бути гірше?!! -… Виживете за адресою, якої не обслуговує наша поліклініка.
У лікарні сталася пожежа. Приїхали пожежники, загасили вогонь і кажуть головному лікареві: - Пожежу загасили, п’ятьох “відкачали”, двох не змогли. - Хлопці… Але ж морг горів!
Молода сором’язлива вагітна жінка на прийомі у лікаря. Дуже переживає на рахунок перших пологів у своєму житті. Лікар питає: - Отже, скажіть, який у вашого чоловіка резус? Вона, потупивши погляд, хвилюючись: - Ну, лікарю, я точно не пам’ятаю… Ну, сантиметрів 15…
