Прибігає менеджер до програмістів: — Хлопці, мені тут про класну програму разповіли, з неї можна про все дізнатись! Скиньте мені її на дискетку: — А як програма-то називається? — Інтернет!
З соціальної мережі… Стать: жіноча Сімейний статус: в активному пошуці Улюблена музика: Під настрій Улюблені телешоу: Comedy Club Про себе: Я не така як всі!!!
Зустрілися вчитель-поліглот Олег Паламарчук і його приятель бізнесмен. - Я маю справу з мудрими молодими людьми і маю задоволення від того, що спілкуюся з ними, – розповідає про себе вчитель-поліглот. - А я маю справу з дурними людьми і маю задоволення від того, що за два роки побудував хату, купив новеньку Мазду і двічі з’їздив із жінкою на море до Туреччини, – розповідає бізнесмен.
Категорія: Нові Українці |
Рейтинг: 4.0 --- Голосів: 2
Розмовляють діти нових українців. - До мене учора Дід Мороз приходив… - Та фігня все це, він несправжній. - Справжній, я перевірив! - Як це? - А я у нього запитав, скільки коштує Снігуронька на ніч, він сказав, що 100 баксів. Відразу видно, що з лісу, цін зовсім не знає!
Категорія: Нові Українці |
Рейтинг: 5.0 --- Голосів: 5
Приходить новий українець додому. Його зустрічає дружина НУ: Люба, дай чогось поїсти… Д: Ось ікра чорна, баличок, салямі, шампанське ще з ранку залишилось… НУ: А картопельки якоїсь немає? Д: От заробляв би як нормальні люди, була б в тебе картопелька…
Категорія: Нові Українці |
Рейтинг: 4.5 --- Голосів: 4
Сидять три проститутки на лавочці. Підходить до них новий українець і показує пальцем на двох: - Ти і ти! А третя: - Можна я? Можна??? Ну будь ласка!!! Можна я також? - Ну добре і ти! З’*балися з лавочки!!!!
Категорія: Нові Українці |
Рейтинг: 5.0 --- Голосів: 6
Заходить злегка підпитий новий українець у магазин: - Хочу сину подарунок. - Вибирайте - Він любить музику, дайте мені он ту червону трубу і цю білу гармошку - Вогнегасник зараз упакую, а радіатор тільки разом з арматурою…
Категорія: Нові Українці |
Рейтинг: 5.0 --- Голосів: 2
Тягнибок стукає в двері до власника будинку і пропонує голосувати за нього, оскільки влада брехлива, корупційна і підла. - І ви хочете спробувати зі всім цим боротись? – питає господар. - Ви що, смієтесь? – дивується Тягнибок. – Я хочу у всьому цьому брати участь!
Попав Янукович на небеса і говорить: - Хочу в рай! - А Ви, вибачайте, хто? - Вітя, український політик. - Вітя, це провокація. Ніякого раю для українських політиків не існує…
- У держбюджеті на лікування одного члена Кабміну виділяється стільки ж, як на лікування 4026 українців. - Уявіть, скільки виділяється на лікування інших частин тіла міністрів.
Пише мама синові в тюрму: - Синку, мені так важко самій, треба картоплю посадити, а нема кому навіть город скопати. Пише син мамі: - Мамо, ні в якому разі не копайте город! Там я дещо закопав! Бо вас посадять і мені срок додадуть! Пише мама синові в тюрму: - Синку приїзджала міліція, весь город перекопали, нічого не знайшли, поїхали дуже злі. Пише син мамі: - Мамо ну чим зміг тим поміг, картоплю вже садіть самі.
Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає: - От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде… Міліціонер, діставши документи постраждалого: - Бабцю, годі репетувати. То москаль був. - Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.
По парку іде чоловік, обв’язаний навколо поясу шнурком. Зупиняє його міліціонер і говорить: - В чому справа? - Повішаюсь! - Шнурок-то потрібно прив’язувати до шиї! - Пробував, задихаюсь.
Два алкоголіки напились, закінчились гроші, що робити? Один говорить: - Давай одягнемо червоні пов’язки і візьмемо штраф! - Давай! Так і зробили. Зупиняється автомобіль, вилазить бугай і тільки-но почув про штраф, вдарив обох мужиків і поїхав собі далі. Перший алік (з канави): - Номера запам’ятав? - “42-43″ - А букви? - Дибіл ти, на підошві букви не пишуть.
Сидять Гєна і Чебурашка в міліції. Чебурашка трясеться зі страху і пристає до Гєни.: - Гєн, а Гєн! Нас бити будуть? Гєна відповідає: - Ні, не будуть, відстань! Чебурашка не затихає: - Ну, Гєна, не будуть бити? Гєна сердиться. Тут виходить з кабінету жирафа. Чебурашка розпалався і говорить: - Дивись, що вони з коником зробили!
Потрапив студент в пекло. Сидить там в котлі і кожного вечора приходить чорт і забиває в жопу цвях. Ну одного разу студент каже: - Слухай друг я студент, може якось домовимось? Чорт мовчки розвертається і йде. На наступний день не приходить, тиждень не приходить, місяць. Через пів року приходить той самий чорт з відром цвяхів і каже: - Ну що студент? Готуйся до сесії!!!
Університет. Їдальня. Стіл для викладачів. Один викладач (В) приніс перше пішов по друге. Приходить, а там сидить студент (С) і їсть його обід. В: - Свиня орлу – не товариш! С: - Зрозумів… Тоді я полетів… Викладач злий. Думає: “ну я йому на екзамені згадаю!!!”. Приходить екзамен. Викладач його валить, валить, а завалити не може, студент все знає. Ну тоді: В: - Питання на логіку. Ось стоїть перед тобою два мішки: один з грошима, другий з розумом, Що б ти взяв? С: - З грошима. В: - Еее… А я б на твоєму місці взяв би з розумом. С: -Ну… Що кому не хватає. Викладач злючий йому в заліковій замість оцінки пише: ” КАЗЬОЛ”. На другий день приходить до нього студент і каже: - Ви вчора мені оцінку не поставили, а тільки підписались!
Йдe іспит. Студент виходить відповідати з маленьким папірцем, на якій написана пара коротких пропозицій. Викладач: - А де ж ваша відповідь? - У голові. - А це що? – Киває на папірець. - А це не вмістилося.
На екзамені із права. - Професор, між іншим, шпаргалка є моєю власністю, а ви неї вилучили без дотримання відповідної процесуально-правової процедури! - Эх, парубок ! Я ж викладач, а не міліціонер. Не можу ж я, справді , лупити вас по нирках перед тим як забрати шпаргалку!
- Професор, а два бала-то за що? - Один бал за те, що з’явилися на іспит, другий за спробу відповідати. - Професор, а третій, за те, що я піду, ви накинути не можете?
На дискотеці студент зомліває до нього підбігають люди, навколо паніка, лемент: - Принесіть води!!! Води!!! Студент піднімає голову і зі всіх сил кричить: - І шматочок хліба!!!!
Хтось йде по інституті і бачить групу балдіючих студентів… - Чого балдіїте? - Декан з вікна випав ! І отут хтось помічає ридаючого студента… - А ти чого плачеш ? - А я не бачив!…
На екзамені студент бере один білет – не знає. Бере другий – теж. Третій – також не знає. Витягує четвертий, п’ятий… Професор бере залікову, ставить йому “3″. Інші студенти здивовано: - За що?! - Як за що, – відповідає викладач, – якщо щось шукає, значить щось знає.
Приходить дівчина на екзамен і ніжно дивлячись на професора, промовляє: - Професор! Я готова на все, щоб отримати залік! - На все? - На все! - Ну і добре… Ідіть, вивчіть.
Після закінчення одного з університетів Києва: - Андрію пощастило. Тільки вчора отримав диплом, а вже сьогодні працює в універі! - Асистентом? - Ні, прибиральником.
Професор показав абітурієнту хвіст якоїсь тварини і питає: - Визначіть, яка це тварина. Абітурієнт дивився, дивився, встав і пішов до дверей. - Як ваше прізвище?! – кричить професор. - По хвосту і визначайте, – сказав абітурієнт і помахавши дупою, вийшов з аудиторії.
В аптеці: - Молоді люди, вам що? - Дві пачки глюканат кальцію. - Все? - Активованого вугілля, будь ласка, теж дві. - Боже, що в вас? - Чемпіонат гуртожитку по шашках.
Вступний іспит із математики. Викладачі запрошують першого абітурієнта: — Скільки буде два плюс два? — Три! — Ні! — П’ять! — Ні! — Шість! — Невірно! Мда… дурень, але шукаючий… Беремо! Заходить другий абітурієнт: — Скільки буде два плюс два? — Три! — Ні! — Три! — Ні! — Три! — Невірно! Мда… дурень, але настирний… Беремо! Заходить третій абітурієнт: — Скільки буде два плюс два? — Чотири, звісно! Мда… розумний… Але місця вже немає!
Проводиться опитування серед студентів різних країн. Хто за скільки може вивчити японську мову? Першого запитали американця. Той на комп’ютері поклацав і говорить: - Один рік і вісім місяців. Запитали француза, той збігав у бібліотеку, переглянув там каталоги й пообіцяв вивчити за рік. Наступним в списку йшов український студент. Знайшли його в курилці, задали своє животрепетне питання. Студент: - А методичка є? Дали йому методичку, він її в момент перегортав: - Ща докурю, піду здавати.
Повернувшись у гуртожиток, студентка застає свою сусідку по кімнаті всю в сльозах. - Що трапилося, чому ти плачеш? - Розумієш, я написала лист батькам із проханням надіслати мені грошей на комп’ютер.. - Напевно, вони тобі відмовили, так? - Гірше. Вони надіслали мені комп’ютер
Професор звертається до студента: - Петро, учора ви були замічені на території жіночого гуртожитку, з вас штраф 20 гривень, а якщо ви попадетеся ще раз, то це буде вже коштувати 100 гривень. - Професор, ми ділові люди: Скільки коштує абонемент на семестр?
Прийшла чукча до чукчі. Бачить у нього на землі ведмедячу шкіру і питає: - Скільки ти зробив пострілів у ведмедя. - Десять. - А скільки попало. - Жодного. - А від чого ж він помер? - Від сміху.
Чукча в аеропорту питає у касирки - Дівчино, а скільки часу летить літак від Анадиря до Нар’ян-мара? Нахиляючись глянути в розклад: “Одну хвилинку!” - Дякую дівчино.
Їде чукча у Москву за автомобілем і бере з собою сина. Приїхав і йдуть на базар. І син, щоб показатися розумним стукає по склу і каже: - Скло однако. І чукча, щоб показати що не дурний бере машину за вихлопну трубу і каже: - Самец однако
Частина 2
Приїхав чукча знову в Москву. Гуляє і дивиться той же самий продавець. Продавець питає чи гарна машина. І чукча у відповідь: - Гарний санка тільки оленів жалко.
Чукча купляє холодильник і питає, яка градусна температура у нього. Продавець каже, що 2 градуси + і одразу питає нащо йому його. І у відповідь чує. Я прийду з охоти і буду грітися.
