Після закінчення одного з університетів Києва: - Андрію пощастило. Тільки вчора отримав диплом, а вже сьогодні працює в універі! - Асистентом? - Ні, прибиральником.
Професор показав абітурієнту хвіст якоїсь тварини і питає: - Визначіть, яка це тварина. Абітурієнт дивився, дивився, встав і пішов до дверей. - Як ваше прізвище?! – кричить професор. - По хвосту і визначайте, – сказав абітурієнт і помахавши дупою, вийшов з аудиторії.
В аптеці: - Молоді люди, вам що? - Дві пачки глюканат кальцію. - Все? - Активованого вугілля, будь ласка, теж дві. - Боже, що в вас? - Чемпіонат гуртожитку по шашках.
Вступний іспит із математики. Викладачі запрошують першого абітурієнта: — Скільки буде два плюс два? — Три! — Ні! — П’ять! — Ні! — Шість! — Невірно! Мда… дурень, але шукаючий… Беремо! Заходить другий абітурієнт: — Скільки буде два плюс два? — Три! — Ні! — Три! — Ні! — Три! — Невірно! Мда… дурень, але настирний… Беремо! Заходить третій абітурієнт: — Скільки буде два плюс два? — Чотири, звісно! Мда… розумний… Але місця вже немає!
Проводиться опитування серед студентів різних країн. Хто за скільки може вивчити японську мову? Першого запитали американця. Той на комп’ютері поклацав і говорить: - Один рік і вісім місяців. Запитали француза, той збігав у бібліотеку, переглянув там каталоги й пообіцяв вивчити за рік. Наступним в списку йшов український студент. Знайшли його в курилці, задали своє животрепетне питання. Студент: - А методичка є? Дали йому методичку, він її в момент перегортав: - Ща докурю, піду здавати.
