На екзамені студент бере один білет – не знає. Бере другий – теж. Третій – також не знає. Витягує четвертий, п’ятий… Професор бере залікову, ставить йому “3″. Інші студенти здивовано:
- За що?!
- Як за що, – відповідає викладач, – якщо щось шукає, значить щось знає.

Приходить дівчина на екзамен і ніжно дивлячись на професора, промовляє:
- Професор! Я готова на все, щоб отримати залік!
- На все?
- На все!
- Ну і добре… Ідіть, вивчіть.

Професор питає студентку:
- І ви можете довести, що вода притягає електрику?
- Так! Кожного разу, коли я залізаю в ванну, дзвонить телефон.

Після закінчення одного з університетів Києва:
- Андрію пощастило. Тільки вчора отримав диплом, а вже сьогодні працює в універі!
- Асистентом?
- Ні, прибиральником.

Професор показав абітурієнту хвіст якоїсь тварини і питає:
- Визначіть, яка це тварина.
Абітурієнт дивився, дивився, встав і пішов до дверей.
- Як ваше прізвище?! – кричить професор.
- По хвосту і визначайте, – сказав абітурієнт і помахавши дупою, вийшов з аудиторії.

Чомусь фраза “Викладач завалив студента на сесії” звучить досить прийнятно, а ось “Студент завалив викладача після сесії” викликає бурхливу реакцію.

Англо-український словник:

Wе аrе thе сhаmрiоns – Ми шампіньйони.

Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе – Купи, купи дитину, дитина – хороша покупка.

Lеt’s hаvе а раrtу – Давайте організуємо партію!

I lоvе уоu, bаbу! – Я люблю вас, баби!

Якщо писати шпори олівцем на стогривневих купюрах, то спроба відібрати шпору у студента виглядатиме як хабар

Університет, 1 пара.
Викладач: “Карпенко, ви там спите, чи що?”
Студент: “Ні, я прийняв зручну позицію для отримання знань”

Дзвонить телефон:
- Дівчино, а у вас який розмір ліфчика?
- Другий.
- Вибачте, я помилився номером!!!